很少会想起母亲。

　　幼时总似猴儿一般腻在父亲身上，一直到十八岁离家。

　　后来长高沉重了不少，不能坐在他膝上向他嗲要零嘴吃。也会手绕了他的脖颈把头埋进他的肩里去。眼里看不到母亲，也许她是在厨里操作罢。

　　呵，年少时就可以那么没心没肺。学校通知记过记录已满，要自动退学作借口。母亲急的哭了出来，父亲去联系另一间学校给上。没有握一下母亲的手，伙同朋友去沙滩，看矮灌木丛烧着鲜毒夺目的绿片子燎到很远很远的对岸去。大家并排仰卧，在风里传一支烟呼呼吐气，没人开口，人们并不问我作何打算。只在最后太阳被天空从自己的左手传到右手的时候，一齐跳进水里疯叫。

　　现在看见类似“青春的创痛”的句子就会唏嘘不已。

　　在外读书的时候，住很差的宿舍，吃不好的伙食。吃饭的时候地上会有老鼠等着你分一片腻肥的肉片给它。舍友并不怕老鼠，只强烈斥责我瞄见老鼠会尖叫。仍重复以前无惮的生活，递假条不上课，反锁了门盘腿床上翻覆拨老吉它，沈庆的青春一遍又一遍，青春的花开花谢，叫我疲惫却不后悔……。听到耳朵发潮。舍监在外啪啪打门。夜晚一帮人在城市里乱走，打电玩，看通宵片，发亮的屏上嗡嗡不清的对白，看到发昏半躺在那里，会摸不清身在何处。后座的人在亲热，有人打个响指过去，喂，轻一点。六丑喊我出去透气，看楼下人车来往，下半夜下起了小雨，有点凉。六丑把头压在栏杆上，说，我想家了。想妈妈。

　　没有给母亲庆过母亲节。康乃馨是很娇女的花，一枝也不过要两元，那一种浅粉和淡鹅黄只好送给做了母亲的女人。还有一种浓紫，近乎于蓝，我的母亲就常年穿那一件衣服，很旧了，衬的脸色也愈晦暗，那一时我有些恨她不、懂、得修饰自己。

　　“这紫色很好看，要包了送给妈妈吗。”我说不，是随便看看。把花若无其事的插回去。

　　我的母亲，她不过母亲节。

　　如是许多年。

　　一直和母亲是不甚亲近的，包括肌肤上的接触。无意间碰触到了，让我想起“自己的骨肉”，知道自己是从她的身体里分析出来的，但我仍然无法昵爱她。

　　后来,有负气出走，在枕下留一纸条给父亲。母亲在为我整理床铺的时候发现了，她哀哀的追至车站，竟从我身边急急的擦了过去，她没认出我。我站在她身后不远的地方，忽然心慌的没了力气。

　　后来,有从外地归来并没告诉家人，就近和朋友去了附近的城市玩乐，第二天回家，母亲打开门见是我，立刻软软的倚在了门上，半晌大哭出来：你还知道回来！随即去打电话给外出找我的亲友，手抖抖的按不了号码，把电话向我一推：你来！声音是哭不出来的啼哭。原来母亲从同学那里知道我的归期，一直在公路旁站等了一夜。请亲友四下去找。此时父亲正从我原来的城市里坐车归来。

　　我想，我的母亲她并不是特别出色的女人，她就是一位母亲的样子。她是母亲。

　　今年上山的时候，遇见一位和尚讲经，是《佛说父母恩重难报经》。在里面佛陀有这样讲：

　　“假使有人，为于爹娘，手持利刀，割其眼睛，献于如来，经百千劫，犹不能报父母深恩。”“假使有人，为于爹娘，百千刀战，一时剌身，于自身中，左右出入，经百千劫，犹不能报父母深恩……”听到这里，不禁心如刀割，眼泪如雨。在大佛前跪下虔诚祷祝：愿父母一生再无担忧事，身体康壮。

　　还有，要告诉我的母亲：妈妈，原来我不知道我一直深爱着你！